Liên tưởng bậy bạTrong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
-Tại sao con cá thờn bơn lại
mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
-Thưa cô vì nó bị con cá voi
“đè lên”!
Cô giáo không kiềm chế nổi:
-Biến khỏi lớp học,và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.Chúng
ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:
-Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả. Cái mông:Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng,
Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
-Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai
đã vẽ cái mông lên bảng thế
này?!!Vova thi học kỳĐây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái. Rồi
thầy rút trong túi quần ra
một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp
ông thầy nọ.
-Vẫn câu hỏi trước đấy cậu
thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
-Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
-Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!! Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!! Trong một cuộc thi "chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức:Người đoạt giải nhất là Vô-va 10 tuổi. Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?
Thư trả lời của ban tổ chức: Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng "Ở châu Phi", còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa? Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy! Nghe nói bài làm của thí sinh "rất hiểu phụ nữ" này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm! Vova tập vẽBố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng,ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
-Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
-Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô
nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!
- Úi chao! Cùng natasaVova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không
mở được cửa sổ”!!! Bệnh nhân của bốBố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả
- Vova nói Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
-Tớ không rõ Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ. Sổ liên lạcVova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
-Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.Chóng lớnVova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
- Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi.
-À, bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
-Vô ích, thằng bé lắc đầu
-ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi,
- ?!!Đi tham quan công trườngVừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên: - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
-Rất có thể như vậy, ai có ý
kiến khác nào?
Kôlia:
-Thưa cô có thể chú ấy bị
cảm.
-Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì quát em!
- Thế là thế nào?
-Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa! Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa,cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
Cô giáo: - Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn.
Vova: - Dạ, con cua có càng
lớn và càng nhỏ.
Cô giáo: - Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
Vova: - Dạ, là 2 cái túi quần.
Cô giáo: - Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
Vova: - Dạ ở Châu Phi.
Cô giáo: - Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng
người.
Vova: - Dạ là cái đầu gối. Cô giáo: - Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra.
Vova:
- Dạ là cái lưỡi.
Cô giáo:
-Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay:
- Dạ là cái giường ngủ.
Cô giáo:
- Cái gì mềm mềm
nhưng khi vào tay cô một hồi
thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
Vova:
- Dạ là dầu sơn móng tay.
Cô giáo:
- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
Vova:
- Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova:
-Thầy cho con lên thẳng đại học, vì nãy giờ thầy đáp
không trúng được câu nào
hết!?!
Vova: - ?!!! Tiết tiếng anh Hôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được "an toàn". Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng:
-Bây giờ cô sẽ viết một câu
tiếng Anh lên bảng, các em hãycố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé!
Cô giáo đang viết dở câu thì
viên phấn bị rơi, cô cúi xuống
nhặt và tiếp tục viết cho hết
câu.
-Và bây giờ ai sẽ dịch được
câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo
thì rất run, nhìn quanh lớp
nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova rất tự tin:
-Giáo viên ở đây xinh thế
nhẩy?!
-Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp
học!
Vova thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ:
-Thầy đã không biết thì đừng
có nhắc bài cho em chứ! Tiết học vệ sinh cá nhânNhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay,cô rất lấy làm vui. Hôm nay có đoàn thanh tra đến dự giờ cô giáo gọi ngay Vova lên bục giảng và nói với các bạn:
-Vova là tấm gương tốt về để cho các bạn học tập về môn vệ sinh cá nhân, lần nào đi vệ sinh xong bạn ấy cũng đều rửa tay, các em phải học tập bạn ấy.
Vova thấy cô giáo nói vậy cũng ngại ngùng theo:
-Dạ! Có gì đâu ạ! Không phải hôm nào em cũng rửa tay đâu, như vừa nãy chẳng hạn.
Cô giáo ngạc nhiên:
- Tại sao vừa nãy em lại không rửa tay?
-Dạ vì lúc nãy em mang theo
giấy vệ sinh ạ!
- Hả?!Vova thi tốt nghiệpTrước thầy bắt đầu bóc đề và đọc câu hỏi, Vova hỏi Peter:
-Sao? Đã sẵn sàng tinh thần
chưa?
- Rồi, nhưng... dài quá!
-Thì cậu chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thôi, ai bảo học thuộc lòng.
-Đâu có học thuộc lòng, mình
chép vô cuộn giấy để "quay".
Kẹt cái dài quá. Khi thu bài Hơn một tiếng làm bài thi, Vova và nhiều bạn khác
đã phải “cắn bút”. Thầy giáo muốn an ủi, nên nói với mọi người:
- Thầy ra đề toán này làm các em vất vả quá phải không?
- Thưa thầy, chúng em chỉ áy
náy là thầy sẽ vất vả với một
số định luật mới được phát
minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! - Vova nhanh nhảu.
Trên đường về nhà Thấy Vova yên lặng khác thường, Mary ngạc nhiên hỏi:
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
- Hôm nay tớ có kiểm tra,
nhưng tớ phải nộp lên tờ giấy
trắng!
- Chắc là không học bài nên
phải nộp giấy trắng chớ gì.
- Đâu có đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp sẽ bị “zerô”, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để ngày này ngồi canh xem có ai quay không cho khoẻ, nào ngờ...
Bài văn gây sốc của Vova
Đề bài: "Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ".
Bài làm: Em có khả năng tiên
đoán trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em sẽ trượt!
Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu
=> hoá ra cu cậu đoán đúng
=> mà đoán đúng thì phải cho đậu
=> nhưng cho đậu thì hoá
ra đoán sai Thật khó cho các thầy!
